Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, “em ơi anh yêu em em có yêu anh không?”

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý!

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua

***

Khả năng nhận diện siêu phàm

Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.

10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố ấy nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.

- Chúng tôi đã tóm được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu – Đầu dây bên kia, giọng một cảnh sát vui mừng thông báo. – Và chúng tôi sẽ nhanh chóng tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế! Có điều chúng tôi hơi băn khoăn là tại sao các anh lại để sổng nhiều tội phạm đến thế

 ***

Công bằng & minh bạch

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”.

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:

- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

  ***

Khách quen

Cô vợ của Piter quyết định “ban thưởng” cho chồng bằng cách đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Piter. Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời cuộc. Khi họ vừa tới câu lạc bộ, thì người gác cổng nói:

- Chào Piter! Anh khoẻ không?

Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà tại sao người gác cổng lại biết tên.

- Ồ không! – Piter nói – Tại vì anh ta ở trong đội bowling của anh, buổi tối đi làm thêm đấy mà!

Khi hai vợ chồng vừa ngồi yên vị, một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và hỏi Piter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và không đợi trả lời, cô mang tới một chai bia H. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:

- Anh tới đây bao giờ chưa? Và làm sao cô ta biết là anh thích uống bia H?

- Ồ có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi, vả lại H. là loại đồ uống phổ biến mà em!

Cô vợ tạm yên tâm, nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Piter và õng ẹo:

- Chào Piter. Anh muốn một màn nhảy trên cái bàn này như mọi hôm không?

Vợ của Piter gần như nổi cơn điên, vớ ngay ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ. Piter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, Piter đã kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y đã nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.

Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên, anh ta quay đầu lại và nói với Piter:

- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát rượu nữa Piter ạ!

Sưu tầm.